Aki régebben született, az még emlékszik erre a precizitásra!

- Elnézést uram, de a bal első fék nem jó! - Egy pillanat főnök...Haver, fogd csak meg a söröm!

Bemegy az orvos a beteghez: - Uram, egy jó, meg egy rossz hírem van. - Először a rosszat doktor úr! - Sajnos meg fog halni egy héten belül. - És mi lehet a jó? - Ismeri azt a szőke bombázót az ápolók közül? Végre sikerült lefeküdnöm vele.

Sziasztok! Nemesvámos felkészült a második hullámra! 🙂

- Fiam, tudod-e mi az igazi vagányság? - Nem én apám. - Na, figyelj megmutatom. Az öreg székely eldobja a fejszét, mindent pontosan kiszámít, és mikor el akarna lépni előle, felbukik egy gyökérben, és kettéhasítja a fejét a fejsze! Hazamegy a kisfiú. Kérdezi az édesanyja, hogy merre van az apja! Erre a kisfiú: - Kint maradt az erdőben, "vagánykodik"!

Egy téli estén tollfosztást végez 3 asszony egy falusi házban. Egyszer egy nagy huppanást hallanak a bejárati ajtónál. Kimentek megnézni, hogy mi történt. Annyit látnak, hogy egy férfi fekszik a földön, de nagy sötétség miatt nem ismerték fel. Vajon ki lehet az? Az első nő benyúl a nadrág alá - ez nem az én Bélám. A második is benyúl - ez nem az én Pistám. A harmadik - ez nem ebből a faluból való.

Ajánlott volt gondoskodni a megfelelő védelemről!

Egy fickó bemegy a boltba, és így szól a csinos eladó hölgyhöz: - Szeretnék egy pár olyan kesztyűt venni a feleségemnek, de sajnos nem tudom a méretét. - Ezen segíthetek - mondja az eladó -, fogja meg a kezem, és mondja meg, hogy kisebb, vagy nagyobb a felesége keze! A fickó megfogja, majd örömmel így szól: - Ó, pontosan ekkora! Az eladó odaadja a kesztyűket. - Segíthetek esetleg még valamiben? - Most, hogy mondja, vennék neki egy melltartót és egy bugyit is...